دعانویس کنگاور

نیاز من است، ادامه بده.» با خودم فکر کردم: «این خیلی بی‌ارزشه» و با بدترین لحن ممکن تسلیم شدم. اعمال صالح او هم با خوشرویی تمام جلوی در به استقبالم آمد و مرا به داخل اتاق پذیرایی راهنمایی کرد. اتاقی غیرممکن بود – می‌توانم فوراً کافران بگویم – دعانویس کنگاور کاملاً شبیه خلوتگاه اشارات آیینی در فرهنگ عامه دیده می‌شود مجلل و معمولی یک زن سابقاً مست. با خیال راحت او را از نزدیک دیدم؛ اما حضور چندلایه‌اش، از ده‌ها جای دیوار و طاقچه‌ی بالای شومینه، پوزخندی زد و مرا شرمنده کرد. «کلودین» (شاید او هم آرایشگر جادو سیاه مو بود و از همین محبوبیت برخوردار بود) با تمام اهداف کورکورانه‌ی غرور، با جوراب رمل شلواری و چکمه‌های بچگانه‌ی نسل گذشته ژست گرفته بود.

دعانویس : از روی عکس‌های قدیمی عجیب و غریب، با دامن‌هایی مانند کرینولین‌های کوتاه شده؛ از روی حلقه‌های گل، ساق پاهایش را که برای نمایش قدرتشان ضربدری شده بودند، در تناسبی زننده با سینه‌ی نازک بالا، نگاه می‌کرد، به نظر می‌رسید که به مقدسات زمخت و دوست‌داشتنی که در تاپ‌ها و دامن‌های حجیم، از پشت آلبوم‌هایمان برای ما جذاب هستند، بی‌احترامی می‌کند. بعضی آدم‌ها هستند که با وجود تمام نیت‌هایشان برای اینکه خوش‌خوراک به نظر برسند، بدغذا هستند؛ و عمه میم کافران یکی از آنها بود. چه جای تعجب است که چنین میوه‌ای از نسل او به دنیا آمده است. چون او واقعاً جذاب بود، دختر هم همینطور بود – پاک و زیبا و بی‌پیرایه.

دعانویس کنگاور

مجبور بودم با اکراه این را به خودم بقبولانم، در حالی که به او تعظیم می‌کردم و با حالتی پرسشگرانه رو به دوستم می‌کردم. او مقدس به پشت صندلی او رفته بود، جایی که او دور از پنجره باز نشسته بود. روی زانوانش چند کار نیمه تمام بود و در چشمانش نگاهی مبهم از غم و اندوه و سردرگمی دیده می‌شد. دعانویس کنگاور او به آرامی گفت: «پرستار بچه، این آقای ورندر، دوست صمیمی من است – وکیل من در دادگاه. آیا این کار را برای من انجام می‌دهی – او را هم مال خودت می‌کنی؟ آیا سعی می‌کنی در حالی که من می‌روم، چیزی را که توضیح دادنش برای من اینقدر سخت است – حس کافر تو از چیزی که ما را از هم جدا نگه می‌دارد – برایش توضیح فرشتگان دهی؟» من فوراً اما با لحنی ضعیف مخالفت کردم.

دایه، با همان طلسم لحن ضعیف، سرش را تکان داد. «اوه،» گفت، «اما او به حرف تو گوش خواهد داد، می‌دانم! چون من ناراحتم، فرشتگان و تو هم ناراحتی، و من تو را خیلی دوست دارم، دایه، و او بهترین دوست من است. عزیزم، سعی کن سختی پرونده‌ات را برایش توضیح بدهی.» این بسط و گسترش جدید روابط ما، روابط من و او، به طور مبهمی مرا آزار داد. با بی‌صبری گفتم: جادو سیاه «اصلاً چرا باید وجود داشته باشد؟ دوست ما می‌تواند مزایای اجتماعی و مزایای دیگری برای شما داشته باشد، خانم نولان. اگر او تصمیم گرفته این کار را بکند – فکر نمی‌کنم از توسل او بدتان بیاید – ببخشید، دلیلی برای اعتراض از طرف شما نمی‌بینم .» انگار ترسیده بود، از جا بلند شد.

مرد دستش را روی شانه‌اش گذاشت. گفت: «هیس! با من عادل باش و سعی کن به او بگویی.» او اتاق و خانه را ترک کرد؛ و من در مورد دنبال کردنش طلسم مردد بودم. آیا تا به حال انسان در مذهب موقعیت مسخره‌تری قرار گرفته است؟ با این حال، نگاه دختر مرا به مکث واداشت. به نظرم رسید که او هنوز نیمه‌هوشیار است؛ شیاطین جادو و در واقع، فکر می‌کنم، این چیزی است که باید کمتر از این در موردش گفت. «خب،» با لکنت گفتم، در حالی که او طلسمات روبرویم ایستاده بود. «شنیدید چه گفت، خانم نولان؟» من دلسوز دعانویس ‌منوجان نبودم.

می‌دانستم. شاید، با یک بار ابراز وجود، می‌توانستم اینطور رشد کنم. اما او به من این فرصت را نمی‌داد. در این میان، من به هیچ وجه شدت این ناهماهنگی را احساس نمی‌کردم. دستش را با حالتی دعانویس راور گیج و نماز خواندن منگ روی پیشانی‌اش گذاشت. با صدای آهسته گفت: «سعی می‌کنم، چون او از دین من خواست. آنجا… یک رمال مشکل بزرگ پیش آمد… اوه! جادو خیلی وقت پیش بود. دعا نویس یادم نمی‌آید… دعانویس کنگاور و سید و حاجی بعد همه چیز خراب شد.» گفتم: «به نظر می‌رسد که شیاطین او حاضر است آن فاصله، آن زحمت را با اعتماد بپذیرد. انگار فقط از تو می‌خواهد که اعتمادش را جبران کنی.

تو همانی هستی که او می‌خواهد. مگر می‌توانی خودت را تازه قدیس متولد شده در عشق او بدانی؟» (با تمسخر این کلمه را به خودم گفتم.) او فقط با درماندگی زمزمه کرد: «یه چیزی بین ما فاصله انداخته.» با عصبانیت اصرار کردم: «خودش اعتراف نمی‌کند. ممکن است همانطور که دوستانش پیش‌بینی کرده بودند، این به معنای نابودی حرفه و موقعیتش باشد. گمان می‌کنم می‌خواهد به شما اطمینان دهد ارواح که این موضوع برایش اهمیتی ندارد، اگر به هر حال مانعی که بین شما دعا وجود دارد، ناآگاهی مبهم دعانویس بافت شما از چنین احساسی باشد.» اعتراف می‌کنم که بی‌رحم بودم. فقط می‌توانم با اعتراف به دعا نویسی این که هدف از این کار، به صدا درآوردن اولین نت تسلیم اخلاقی من دعاگر در برابر جذابیت آن چشمان بیچاره و رنج‌دیده بود، رفتارم را تسکین دهم.

حالا، حداقل، آلت تناسلی‌ام را به دست آورده بودم. او با نوری از دانش شگفت‌زده در چهره‌اش به من نگاه کرد. «متشکرم. می‌دانستم دلیل درستی وجود دارد؛ و تمام مدت دنبال شیطانی یک حاجت گرفتن دلیل خیالی بوده‌ام.» فوراً دچار واکنشی از روی ناامیدی شدم. من به هیچ وجه طلسم حق نداشتم این نکته را مطرح کنم. صرف نظر از نظر شخصی‌ام در مورد حماقت ولنتاین، به خودم اجازه داده بودم که سفیر او باشم. «بیا؛ اصلاً دلیلی نداره.» گفتم. «در عشق دعانویس شهر گرمی چیزی به اسم بدشانسی وجود نداره.» (این جرعه وحشتناک را با وحشت به خودم ریختم.) «کاش می‌شد دعا به همین راحتی از شر مانع عملی بین دعا نویسی شما خلاص شد.» «بار کاربردی؟» با دردی رقت‌انگیز در صدایش به سمتم برگشت.

گمان می‌کنم دری از رهایی را به رویش باز کرده بودم، و قبل از اینکه شیاطین بتواند فرار کند، دوباره آن را به رویش بستم. داشتم با لکنت زبان فرشتگان توضیحی می‌دادم که ناگهان از جایی بالای سر، صدای ناله نوزاد بلند شد. فوراً چهره‌اش عجیب‌ترین حالت ممکن را به خود گرفت – نوعی سرسختی و وقار. دعانویس کنگاور دستش را بالا آورد، لحظه‌ای گوش داد، سپس بدون هیچ فرشتگان کلمه دیگری، دعانویس کوهبنان از اتاق بیرون رفت. شرمنده‌ام که بگویم از فرصت استفاده کردم و لحظه‌ای به دیدارم پایان دادم. انتظار داشتم ولنتاین را در حال پرسه زدن در بیرون ببینم؛ اما با کمال آسودگی خاطر، پیدایش نشد.

بنابراین با عصبانیت به راهم علوم غریبه ادامه دادم. آن مرد چه حقی داشت که با متهم کردن من به حمایت از حماقتش، مرا فریب دهد تا به نظر برسد که حماقتش را تأیید می‌کند؟ گمان دعانویس کنگاور می‌کنم می‌خواست توجیهی برای خودش بخرد. بعضی از افراد نمی‌توانند به شیطانی درستی از غم یا شادی خود لذت ببرند، مگر اینکه شاهدی در کنارشان باشد و در موردشان گزارش دهد. با خودم کلیسا فکر کردم ولنتاین هم همینطور است؛ و این فکر احترام من تفسیر طلسم‌ها به صورت جهانی استاندارد نشده‌اند را جادو سیاه برای دوستم افزایش نداد. خیال می‌کردم که قبلاً به عمق آن فروتنی متظاهرانه پی برده‌ام و موکل جن از اینکه اینقدر زود خودش را به من نشان داده بود، عصبانی و تا حدودی تحقیرآمیز دعانویس نجف شهر بودم.

مطمئناً چیزی جذاب در مورد آن دختر وجود داشت؛ اما – خب، او اولین کسی نبود که این واقعیت را کشف کرد، و در نهایت، شیفتگی‌اش او را در نظر من احمق نشان داد. آن شب، دعانویس بروات وقتی تنها نشسته جفت روحی بودم و داشتم می‌نوشتم، او ناگهان جلویم ایستاد. اولین شوک ناشی از حیرت، خشم و عصبانیت را به دنبال داشت. احساس کردم که مورد آزار و اذیت قرار گرفته‌ام. با لحنی خشن گفتم: «خب، چیه؟» او با نفس نفس زدن، انگار که فرار کرده بود، آهسته گفت: «فقط می‌خواستم بهت بگم؛ می‌خواستم بهش بگی … که حالا می‌دونم چیه. همون لحظه جفر که ترکت کردم فهمیدم؛ و اومدم بگم…

کنگاور

اما تو رفته بودی.» «خب؟» «بچه است، آقا.» «بله، کاملاً حق جادو با شماست – مشکل از بچه است.» به محض اینکه این را گفتم، سنگینی بار تعهدی که به خودم داشتم را حس کردم. آیا او همه چیز را کشف کرده بود – همه چیز را به خاطر آورده بود؟ آیا این مانع را به نوعی رسوایی مربوط به عمه میمِ وصف‌ناپذیر علوم غریبه مرتبط می‌دانست؟ یا اینکه نوزاد، در روح مبهم او، موجودی غیرقابل‌پیوند و تغییریافته بود که آمده بود نظم مهربان همزاد امور را به هم بزند و خانواده‌شان را با نفرین آلوده کند؟ گفتم: «بله، کار بچه است.» و در حالی که اخم‌هایم را روی مشکل انداخته بودم، پیشانی‌ام را روی دستم گذاشتم.

او هیچ جوابی نداد. وقتی در پایان یک دقیقه سرم را بالا آوردم، رفته بود. از جا پریدم و بالا و پایین رفتم. هیچ اعمال مربوط به جادو تلاشی برای دنبال کردنش نکردم. با عصبانیت فکر کردم: «بهتر است بگذاریم این چیزها خودشان تخمیر شوند. دعانویس کنگاور جواب دیگری نمی‌توانستم بدهم.» در پیچ بیستم، ولنتاین را جلوی خودم دیدم و ناگهان ایستادم. «خب،» گفت، «توانستی از دلش دربیاوری؟» با گستاخی پرسیدم: «چی؟» «دلیلش—مانعش، می‌دونی؟» جواب داد. گفتم: «بنشین، ولنتاین. حقیقت را به تو می‌گویم. اشاره کردم که این آمیزش ممکن طلسم است ناشی از ملاحظات ناخودآگاه او باشد.» او آرام گفت: «او آنقدرها هم مغرور نیست؛ هرچند من اجنه غیر مسلمان لیاقت ندارم که سگک کفش کوچکش را برایش ببندم.» من با اطمینان نفس نفس زدم.

«اوه! اگر این نظر توست! اما، به هر حال، به نظر می‌رسید که نظر مرا پذیرفته است، وقتی نوزاد او را صدا زد، و او مرا ترک کرد، و من فرار کردم.